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信的開頭我不知道如何起頭?!

總覺得寫的有些過早,畢竟你們都還算是強褓中的幼幼兒,

距離需要照顧年邁父母還有很大一段的時間,

但又怕寫得太晚,晚到有天你們長大了,又必須經歷這樣的循環,

或是因為我自己老了、怕了、後悔了,硬是拖著你們

時間過得很快,自己也漸漸邁入上有老、下有小的階段

而我自己的長輩們也正在這個階段慢慢的承接前進著

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從沒想過,遠距夫妻也能受到許多矚目!

不管是親戚朋友或是路人甲乙丙丁,

只要聽到我與王先生是分隔兩地,而且已經快八個月沒見面

總會獻上他們滿到溢出來的關心,和我永遠不知道該感謝或是該翻白眼的問題!

 

。「孩子這麼久沒想到爸爸,會不會不認得?」

我相信會這麼問的人一定是非常關心孩子會不會想爸爸?但每當我回覆我們一家每晚都會視訊時,還硬要回我「看真人跟看螢幕不一樣啦!」原諒我在心裡翻你白眼!王先生除了在螢幕裡看起來比較瘦之外,臉一直都是一樣的,孩子們的視力也非常健康,所以真的不會有不認得爸爸這件事,除非媽媽我找了新爸爸好嗎?

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人其實是很奇怪的動物,

年輕不懂事時爸媽說什麼,除非天生就愛聽媽媽的話,

要不然總能選擇性失聰,或是根本當耳邊風;

但結了婚之後,人的耳朵卻變得異常聽話,

即便自己能判斷作主的事,或是隨手就能求證推翻的活,

卻常常「把我媽媽說、我婆婆說」掛嘴邊,

深怕一沒遵循聖旨,人生就會出錯而無法繼續下去?!

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妳問我「 #該不該送孩子去上幼兒園?」

如果只是想為自己快窒息的全職媽媽生活圖一點空氣,這樣的衝動是不是很浪費錢?

 

每個人都有覺得過不去的時後,但當了媽後才發現,這種頂高的坎無時無刻都在發生!

就好比今天早上,兒子從起床下樓那刻開始,就有各種無理由的哭

一下子想自己下樓梯、一下子又希望我抱他

一下子想要吃火腿、一下子又氣我不用筷子餵他(我用湯匙)

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「親愛的女孩、男孩請勇敢⋯當有人利用你的恐懼傷害你,更應該奮力反擊!」

 

這篇文章其實想寫很久,但始終都無法理出流利一點的頭緒,很怕一不小心變宣導文,

直到這幾天看到許多「不雅影片」新聞,再看見新聞連結底下「再度」傷害受害者的留言;

有人評論影片內容、批評受害者身材面容、甚至還有人「熱心」的想提供不法影片,

這些「觀眾」都成了「 性勒索」加害者的共犯,對受害者進行了二次「 性暴力」!

忍不住想到,如果這位受害者是自己、女兒、兒子、老公、朋友、家人,該怎麼辦?

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「親愛的,回來的時候可以陪我說說話嗎?」

妳問我,在老公下班後要求他做到這一點過分嗎?

但等門一整天的妳,真的好需要有個窗口能談談天,聊一聊,

可在今天的爭吵裡,妳發現這個小期待對於剛下班的先生而言,是強人所難的自私!

 

聽妳這麼說,我好似能理解丈夫的怒火;

以前也歷經朝九晚八的我,經過一整天工作的轟炸,

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大家期盼的皮秒心得紀錄來了!

如果用一句話總歸我的皮秒心得,就是我好後悔!

 

我好後悔之前因為怕痛而遲遲不敢嘗試,

因為皮秒的痛比起霧眉根本還好;

我好後悔沒有在更早之前認識皮秒,

要不然應該可以在化妝上省下不少心力;

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妳問我「是不是這世界上,只有我不喜歡當媽媽?」

 

每當看朋友闡述當媽媽有多幸福、有多快樂,

或是看網友分享各種教養方法有成的心得時,

妳都會揪心的自責,是不是自己當媽媽當的不夠稱職?

每天面對孩子的生活,苦悶大過於快樂,孤單多過於有趣,

整個人在當媽媽後常常失了生氣,只剩下真的生氣,

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