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有位不太熟的朋友因為看了粉專進而聯繫上,閒話家常一番後她問我:

「你怎麼有勇氣讓老公外派到國外,是我就沒辦法!」

其實這個問題應該被問了沒千遍也有百遍,但我的回答通常都是:

「為了錢啊~~」然後哈哈哈大笑帶過!

這時朋友有點安慰似的語氣說,「也是,夫妻互相,他賺錢妳顧家,辛苦一點而已」

我聽了忍不住反問她「如果只是互相辛苦一點而已,你願意讓你先生一整年不回家嗎?」

 

當了遠距夫妻後,我才發現其實我沒自己想得那麼寬肚偉大!

 

以前我也奉行夫妻間不要太計較公不公平,只要互相,任何難關都能挺過~

但四年來我與王先生實際見面的日子加起來不到半年,

很多難關甚至難過,大部分都只能靠自己挺過時,就算大得如航空母艦般的大度,

也漸漸會被各種生活逼急的不愉快填滿小雞的眼睛!

 

當了遠距夫妻才知道,夫妻互相四個字有多麼不容易!

在我與王先生還在台北工作時,我們的小爭吵也不會少,

很慶幸的是,我們彼此很受教,吵的問題也通常得以解決,

那時新婚的我認為,夫妻互相就是盡量為對方改變壞習慣;

但蜜月了一年後,隨著王先生外派的年限增加、回家的次數變少,

期間經歷了我懷孕、生產、坐月子、孩子住院、我自己住院、家人住院等

還有各種不斷從生活中冒出的問題、瓶頸時,

這位你期待能彼此互相照顧、幫忙、救援的對象,都不可能出現在身邊!

有時甚至還會出現「老公賺錢很辛苦、你要省著點、忍著點、多擔待一點」道德勸說;

讓遠距夫妻的互相瞬間淪為男尊女卑、男外女內的古代戲碼!

 

遠距夫妻的互相,其實很多時候是單方不斷的讓步...

 

我記得有次小王子第一次住院,那時還是小嬰兒的他認地方、睡不好不斷大哭,

為了不吵到同寢病人,我抱著他一個人坐在觀景室看著鐵軌到凌晨,

隔天家人跟我短暫換班,我趕緊回家看小公主、陪她玩一下,

之後再趕緊洗澡、換衣服、拿了一些必需品,又匆匆趕回醫院,

餵還在喝母奶的小王子喝母奶、吃藥、睡蒸氣室....重複住院日常

那時經過的護理師都會特別關心我,

「怎麼都沒見到先生跟你換班?」、

「你這樣很快就會跟著生病」等之類的

但因為王先生的假少得非常可憐,又不確定小王子何時可以出院,

臨時買的機票價格又常常貴得嚇不了手,

也不希望辛苦賺錢就為了買一張無法好好享受的頭等艙,

所以之後類似的各種困境,都會如這樣,待在家的就選擇一個人慢慢撐過~

我讓了一步,成全了、滿足了上面的種種,因為我也覺得夫妻應該互相!

 

但讓久了,心裡其實也會不舒服,就很難避免碎念、計較、比較的輪迴!

王先生也曾經反駁我,當初不反對他外派的也是我,他以為我真的可以...

所以當初基於互相鼓勵成長的我,就變成了無法互相擔待的禍首!

好在我與王先生不是靠「互相」走過這近四年的遠距婚姻,

反而是靠我們對婚姻的自知之明、對關係維持的用心、對處理衝突的耐心、

還有不失幽默的日常溝通,以及最重要的愛!

聽了一定覺得很老掉牙甚至有點肉麻,卻真的是如此,

這四點是我覺得每段想繼續走下去的婚姻都需要的元素,

要不然一昧地講求互相,只是不斷的在勒索願意讓步的那一方!

 

那天有媽媽問我:「要如何克服不願意讓先生外派國外的想法?」

我希望這位媽媽可以和先生互相坐下來好好談談,

談彼此的想法、顧慮、擔憂,甚至那些還沒解決的住處、債務、孩子就學問題等,

當然也要談談未來可能出現的光明、成績、和回饋,

讓妳自己知道這未來的計劃裡,妳佔了多少?

不要因為先生一句「因為我要賺錢,就互相一點」

默默的把妳的不願意吞回肚子裡,變成別人期待你該有的大度!

那會讓彼此在無法當面溝通、扶持的日子裡,過得非常不願意...

 

總結~「夫妻互相」不是婚姻裡的免死金牌,

當偽單親其實沒有不好但就是要自己當的心甘情願,

少拿這四個字要另一半心甘情願的當偽單親而你當真單身!

 

 

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