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※此篇文章為『媽媽經-編輯精選』文章※

 

人家說,坐月子是女人一生中脫胎換骨的機會,

好好的坐月子,不僅可以將身體原本的老毛病趕光光,

甚至可以讓女孩蛻變成女人,變得更為美麗 、更有韻味 !!

但在生產前,凱莉身邊就有好多媽咪朋友耳提面命的要我注意產後憂鬱,

(這裡我指的產後憂鬱是負面情緒,不是真的憂鬱症喔!!)

那時我實在不懂,不是應該開開心心的迎接新生命嗎?幹嘛要憂鬱?

加上我本身神經非常大條,對於一些情緒都總是慢半拍才爆發,

所以非常自信自己一定不會像其他媽咪一樣有神經質的情緒發生,

但沒想到,坐月子的這段期間,面對一些有的沒的五四三,

暗夜哭泣已經變成我月子期間的紓壓方式......

(雖然阿母說,月子期間流眼淚很傷眼睛,但不哭我會更憂鬱!!)

 

由於小公主超過預產期兩天才出生,

在生產前,除了面對即將臨盆的未知恐懼,

還要應付各方親友不斷打來的催生關心電話,

已經神經緊繃的我根本煩躁的無法好好入睡,

好不容易熬到生產當天,經過24小時馬拉松式的生產之痛後,

原本以為終於可以好好休息,沒想到卻是苦難日子的開始 !!

 

生產完後的6小時,還未好好闔眼休息的我,

立刻接到育嬰室給的第一個挑戰『夜餵母奶』!

先撇開自然產後傷口的不舒服、按摩子宮的疼痛、

小便無法順利排出的窘境、以及大量失血後天旋地轉的暈眩,

面對餵母奶時無奶可產,那種慌張比前面那些更令產婦崩潰!!

雖然說寶寶剛出生時會自己帶便當,還不至於餓到她,

但當妳看到隔壁的媽媽餵母奶餵得如此開心順利時,

自己的自卑心難免會悄悄升起,

甚至懷疑起是不是因為奶小所以奶量比較少?

於是不得不拉下臉和護士坦承自己〝好像〞奶不夠!

(根本不敢說寶寶因為自己沒奶所以都吸到睡著....)

 

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(這是我在醫院期間,擠了兩個小時的奶量....囧!!)

 

剛開始的第一、二天,護士們都還會安慰妳慢慢擠就會有了,

但到了第三天連寶寶都開始因為奶量不足哭鬧頻繁時,

就會不斷接到育嬰室的催奶電話,而護士們也會開始認真的緊盯擠奶量,

那時的我除了吃飯,其他的時間都花在練習擠奶和餵奶,睡覺根本就不在時間表裡,

認真算起來,那三天根本睡不到10小時 !!

終於在第四天的凌晨,我委屈的情緒第一次大爆發,

原因竟然是因為自己不小心打翻辛辛苦苦擠的2CC奶水

就因為這區區2CC奶水,我不顧旁邊還有其他媽咪,

就坐在病床上大哭還另外訓了王先生發洩,

雖然最後還是擦擦眼淚繼續擠,

但餵母奶和擠母奶這項工作,在坐月子期間已經變成睡眠障礙,

而沒睡飽的情況下,讓原本已經低落的情緒更加低到谷底!!

 

離開醫院回到家裡後,原本想在娘家作月子好好休息,

沒想到小公主出院當天就因為脹氣不斷溢奶的問題住進ICU (兒童加護病房),

雖然醫生說只是小問題,但為了慎重起見還是留院觀察,

那時的我傷口尚未恢復,行動仍然需要依靠輪椅,

但因為我堅持要讓小公主喝到母奶,

根本顧不得月子期間不能外出吹風、不能久坐久站的原則,

就這樣開啟了家裡、醫院兩頭跑親餵的日子,

但或許是母愛的天性,在生產後不能和小公主見面的日子我變得很焦躁不安,

尤其又在ICU裡看到小小的她打著點滴的樣子,

心裡的自責與心疼,更是壓垮理智與淚腺的最後一根稻草,

加上自己身體尚未痊癒,身理的不舒服加上心理的煎熬,

小公主住院的那一個禮拜,也是我和家人最多衝突的一段日子 ,

好氣家人為何不能多體諒我?! 為何老公不能多陪陪我?!

而在每次爭吵後,心裡沒有多了舒坦反而多了更多傷心與自責 !!

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(永遠難忘在ICU餵奶的日子)

 

 

好不容易熬到小公主痊癒出院,緊接著就是面對親友到府祝賀,

雖然說大家的關心與祝福我非常開心,也剛好可以藉此和大家聚聚,

面對某些多餘的言語,真的很難讓人覺得高興

(在此深深的建議大家,去看產婦時最好只說好的其他別多嘴!!)

例如長輩看到小孩臉上的紅點,就會緊張的要你解釋為什麼、

或是老生常談的想當年、還是帶小孩的諸多見解等,

聽在當時敏感的我的耳朵裡,都會變成一種質疑和批評,

如果對方剛好是常來家裡又不能得罪的長輩,

無形之中她的建議就會變成自己的壓力,

很怕下次他來看見時,自己又要再被說一次,

那時心裡甚至暗暗的想,如果沒人知道我生小孩那該有多好 ??!!

 

當然那段期間,我也想盡辦法要擺脫這些負面情緒,

但月子期間不能外出、不能洗澡、不能等等等規定,

有時想出去逛街甩掉阿雜的情緒,立刻就會被家人阻止,

根本連換個空間喘口氣的機會都沒有,

更別說是好好打理自己找朋友聊天抒發情緒,

那時我終於明白被〝軟禁〞是什麼滋味了 !!!

 

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(坐月子那段期間應該是我此生目前最糟最拉蹋的日子!)

 

現在我出關了,

說也奇怪,那些負面情緒不知在何時消失的無影無蹤 ?

現在雖然依舊忙碌、依舊睡不飽、依舊手忙腳亂,

但嘴角上揚的次數遠比掉淚的次數多好多 !!

回頭看那30天坐月子的日子,

我只能說,不只是我、大家都辛苦了!!

 

我不知道為何那時看到小朋友溢奶,我就會哭的一把鼻涕一把淚??!!

我不知道為何那時在半夜看到老公熟睡,我的眼淚就會默默的從眼角掉下??!!

我也不知道為何那時心裡總是充滿害怕不踏實,只能依賴哭泣紓解情緒??!!

與其說是賀爾蒙的變化,讓自己在那時變得極為敏感,

倒不如說是因為初為人母的無助與恐慌,讓一切小事都放大了!!

(怪不得人家說 : 產後憂鬱症好發於坐月子期間!!)

 

不過好在我有依舊疼愛我的家人的支持,

也有願意在半夜聽我抱怨、安慰我的王先生,

還有一位上天派來的小天使當我的女兒,

我想這些就是戰勝心裡憂鬱的百憂解吧!!

 

如果妳也是正在歷經產後憂鬱的媽咪,

請記得妳並不是孤立無援,小孩也不該是自己一個人的責任!!

 

身為家人,應該適時的援助少點批評、多點體諒少點質疑;

你心裡的那些育嬰撇步,等新手媽咪上手之後再慢慢分享,

先讓她自己學著作一位母親!!

 

身為老公,應該多點陪伴少點抱怨、多點體貼少點擺爛 ;

或許你心裡也很委屈也充滿許多不爽,

但請等崩潰的老婆恢復正常後再慢慢和她說道理,

你在這段期間的體貼與包容,絕對可以讓她讚賞一輩子!!

 

身為自己,應該多點信任少點逞強、多點放心少點操心;

就如上面我體會到的,孩子絕對不是母親一個人的責任,

適時的放手讓旁人幫忙,絕對比自己瞎忙來的好,

對於做不到或做不好的事,那就雙手一攤 forget it !!

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